vida
O texto abaixo é um longo artigo de Wendy Shalit que foi traduzido por mim. Aviso que contém termos vulgares.
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Oi Vadia!
Por Wendy Shalit
Traduzido por Andrea Patrícia
Aos vinte e três anos, Wendy Shalit puncionou a sabedoria convencional com um “Retorno à Modéstia” (1), argumentando que a nossa espera pelo amor duradouro verdadeiro não é um problema a ser corrigido, mas sim um instinto maravilhoso que é a base da civilização. Agora, em “Girls Gone Mild”, a autora brilhantemente franca investiga um novo movimento emergente.
Há uma gaiola de metal em que um grupo de garotas da universidade Duke usando micro-saias jeans e cabrestos executam uma dança no mastro, mas ninguém parece prestar atenção… Para o desapontamento de muitos estudantes, mulheres e homens, não há nenhuma cena real de namoro na Duke – a realidade de muitas faculdades. “Eu nunca fui pedida em namoro em minha vida inteira, nem uma vez”, diz uma morena deslumbrante. Também nenhum rapaz lhe pagou uma bebida. “Eu acho que se alguém já fez isso, gostaria de perguntar se ele estava drogado”, diz ela. Em vez disso, há a uma noite de sexo causal, normalmente regada a bebedeira e seguem na manhã seguinte, por bem, nada, geralmente. “Você vai ficar com um cara, e você sabe que nada vai sair dali”, diz Anna. A melhor coisa que você pode esperar, diz ela, “é que você possa ficar com ele novamente.
-Janet Reitman, Rolling Stone, 1 de junho de 2006
Quando a revista Rolling Stone começa a soar como a National Review, então é claro que algo está muito errado. Desde a crise dos mísseis cubanos de 1962 nunca houve tal acordo bipartidário mostrando que temos um problema. É sem dúvida intrigante. Por um lado, as garotas recebem mais educação e as mulheres são mais bem-sucedidas nos negócios do que nunca. Ao mesmo tempo, as garotas relatam que em suas vidas privadas, estão sentindo uma enorme pressão para serem sexualmente ativas e não sabem como dizer não. Numerosos estudos da esquerda, direita e centro têm mostrado que quando as mulheres começam a faculdade, elas estão extremamente insatisfeitas com a falta de uma cena de “namoro”. Anseiam por namorar, mas são feitas para sentirem-se estranhas se não “seguirem o fluxo” do ficar. “O cara não significa nada para você” é o ponto de vista socialmente correto a adotar. Até mesmo um artigo em uma revista feminina incentiva a irmandade a ser feliz como solteira “Fora com a caçada ao marido!” – era o título encantador -, a autora teve que admitir que ela “sucumbe… de vez em quando” a teoria de que estamos vivendo em um universo paralelo de encontros em que as cartas estão postas a favor dos rapazes. “Kerry Ball, vinte e nove anos, de Miami, disse a ela:” Os homens estão apenas à procura das garotas para curtição em vez de ter um relacionamento ou um simples encontro. Há tantas moças solteiras procurando relacionamentos que esses rapazes não têm dificuldade em encontrar alguém para dormir com eles. “O número de mulheres solteiras entre as idades de trinta e trinta e quatro anos mais do que triplicou durante os últimos trinta anos, e a porcentagem de filhos de mulheres nos seus quarenta e poucos anos duplicou. Você poderia dizer que o “teto de vidro” deslocou-se do trabalho para a vida pessoal das mulheres.
Ao escrever este artigo, lembrei de que há uma coisa chamada PSD que está em todos os noticiários, e talvez possa ser útil. Eu li pela primeira vez sobre PSD na Wired, e já que a Wired é uma revista de tecnologia, eu supus que estava se referindo a arquivos de Photoshop (que têm extensões de arquivos PSD) ou que o escritor tinha cometido um erro ortográfico e trocado as letras ao escrever sobre PST (“Provincial Sales Tax”, taxas sobre vendas provinciais do Canadá). Nenhuma suposição estava certa. Mas esta nova descoberta está revolucionando a vida íntima das pessoas.
PSD defende a “pré-discussão do sexo” (pre-sexual discussion). Como Regina Lynn relata brilhantemente, o terapeuta sexual Roger Libby descobriu recentemente que, se você conhecer a pessoa com quem está prestes a fazer sexo, mesmo um pouco, o sexo em si é melhorado. “Sexo é muito mais do que as relações e [em seu novo livro] ele incentiva os leitores a ter uma pré-discussão ampla sobre sexo, ou PSD, antes de se envolver sexualmente com um parceiro.”
O sexo é mais do que apenas relações sexuais? Esta idéia não é antiquada, como a modéstia ou o namoro, você entende. Isso é uma coisa moderna. Libby é um professor adjunto do Instituto de Estudos Avançados da Sexualidade Humana, em São Francisco, e seus estudos avançados de seres humanos o levaram a concluir que os jovens, especialmente, devem realizar PSDs. (Seu livro é anunciado como um guia para escolhas sexuais inteligentes para adolescentes e pessoas de vinte e poucos anos.) Então passamos para a elucidação real: “O PSD é uma conversa íntima e divertida que informa os amantes em potencial sobre sentimentos, desejos, expectativas e fantasias um do outro, além de seus conhecimentos sexuais e sofisticação. É uma introdução à possibilidade de uma relação sexual ou encontro. “De fato,” um bom desenrolar de PSD… inclui o significado do sexo.”
Sempre que ouço especialistas fazendo marketing de antigas noções como sendo conceitos novos e radicais que simplesmente acabaram de vir às suas mentes, como PSDs, isso me faz pensar OQEEPQAPS?- O quão estúpidas eles pensam que as pessoas são? (2) É preciso que um especialista com formação superior esteja infectado com o conceito oposto, em primeiro lugar; daí a surpresa com a “revelação” do PSD, conhecido pelo resto de nós como senso comum.
Mas eu posso certamente apreciar a necessidade de um trabalho de floreio verbal. Afinal, olha o que aconteceu comigo. Cerca de dez anos atrás eu comecei a notar que muitas jovens estavam ficando desencantadas com sexo casual, mas era igualmente claro que esperar pelo “homem certo” era visto como algo um pouco patológico somente para aqueles que “ficavam”. Solteira na época, e ainda não vivendo em nosso momento de engrandecida consciência PSD, eu decidi escrever uma defesa da modéstia sexual. Eu sabia que meus argumentos – de que a preservação do erótico depende de uma sensação de mistério, por exemplo – podia ser contestado; mas nada tinha me preparado para as chicotadas que eu receberia dos meus veteranos por questionar o ancien regime da década de 1960. O alarme soou, e todos os profissionais presunçosos com sorrisos de desdém foram despachados para as linhas de frente. Katha Pollitt me chamou de “abobalhada”, que deveria ser encarregada de desenhar “chadors spandex para as novas atletas olímpicas do sexo feminino”. Camille Paglia simplesmente declarou: “Ah, ela me deixa nauseada!”. Em certo sentido, era comovente ver inimigos ideológicos declarados juntarem as mãos e se unirem, finalmente, com o objetivo de cair sobre mim: feministas, antifeministas, libertários, pornógrafos. Pelo menos eu era uma unificadora, não uma divisora. A Playboy fez uma manchete sobre meu livro com o título “O Pior Pesadelo de um Homem”, e o “The Nation” solenemente anunciou que eu iria ficar “certamente envergonhada”, e me arrepender de minha postura “em poucos anos.” Eu deveria ter vergonha de mim mesma. Para alguns baby boomers, ao que parece, a modéstia é muito pior do que o adultério.
Eu caminhei com dificuldade sob o pesado fardo da Scarlet M, perplexa, mas fascinada pela erupção eu tinha iniciado. Depois do New York Observer ter publicado na primeira página uma caricatura minha retratada como um oficial da SS (3), ficou claro para mim que os meus adversários estavam ilustrando sua intolerância com cores muito mais fortes do que eu mesma poderia ter feito. Embora vivamos em uma idade supostamente liberada, a nossa histérica caça às bruxas daqueles que questionam o nosso ideal de sexo recreativo sugere algo mais: que a nossa libertação não se estende tão longe quanto se imagina.
Mas eu não desanimei, nem mesmo quando recebi ameaças de morte, porque eu estava muito ocupada lendo as fascinantes cartas de mulheres jovens. Precisamente porque ser um romântico hoje em dia é um pecado imperdoável, estas mulheres jovens, milhares delas, tinham certeza que havia algo muito errado com elas. Sete anos depois, eu continuo a receber o mesmo tipo de carta, e nunca deixa de me emocionar. Aqui estão trechos de várias cartas, você verá uma algo em comum nelas. Em primeiro lugar, de Rachel:
Você basicamente colocou quase exatamente como eu me sinto como uma mulher. Tenho vinte anos de idade e vinha me perguntando “o que há de errado comigo? Por que eu não tinha feito sexo ainda?”… Enfim, ao ler o seu livro, a minha fé foi restaurada. Eu sou uma romântica… Eu não conseguia entender porque eu não tinha simplesmente dormido com esse cara ou aquele como minhas amigas fazem. E eu vou dizer que eu estava tão perto de fazer isso só porque eu pensei que iria me ajudar a crescer. Ser mais da minha própria idade. Até a minha mãe queria que eu fizesse isso. E é por isso que agradeci a Deus pelo seu livro, quando eu o li. Comecei a chorar no final quando eu percebi que não havia nada de errado comigo e que eu tive a sorte de ainda ter o que eu tenho. Meu desejo de estar com uma pessoa não é infantil ou imaturo… Não tenho medo, eu simplesmente não tenho interesse em [sexo] como um esporte.
De Carrie:
Seu livro me ajudou honestamente a ver o sentido de muito do que eu tinha experimentado. Passei por uma fase ruim na faculdade onde me lembro de pensar que meus instintos (que o que eu estava fazendo era ruim) eram irracionais e esforçar-me para adotar uma atitude de “isso não é grande coisa”. Seu livro foi o que fez pela primeira vez com que eu entendesse que os nossos instintos estão lá por um motivo e que a atitude “isso não é grande coisa” é uma visão horrivelmente deprimente para aceitar.
Cerca de setenta por cento destes e-mails e cartas indicam que o escritor sentia que o desejo de casar e ter filhos era uma aspiração que eu precisava “esconder.” (De J: “Será que eu arruinei uma coisa maravilhosa ao desistir dela e escondi o que eu realmente queria – casamento e filhos?”) Isso não me surpreende, mas fiquei chocada que, de acordo com quase a metade das cartas, o próprio pai ou a mãe da garota achava que algo estava errado com ela por não ser suficientemente despreocupada sobre o sexo casual. Aqui está um exemplo, de um e-mail enviado em Outubro de 2004:
“De algum modo sendo perfeitamente normal para garotos de doze a quatorze anos participar de festas de quintal, ficar bêbado e ter relações sexuais e usar as substâncias disponíveis localmente, consegui ser uma das poucas que escapou com a minha dignidade intacta, eu acho. Eu terminei sendo abandonada depois de oito meses, por um rapaz, porque eu não teria relações sexuais com ele… Eu só não gosto dele tanto assim. Mas eu certamente me sinto envergonhada e constrangida por permanecer virgem por tanto tempo… Tenho vinte e três agora. Minha mãe enlouquece se eu quiser tomar emprestado o carro para levar um amigo a [uma cidade vizinha] e voltar no escuro, mas quando eu tinha acabado de completar vinte anos, e ela e eu fomos para Michigan para visitar um rapaz com quem eu não estava tecnicamente saindo no momento, e para ver os navios altos em Bay City, eu acabei no seu quarto de hotel, que era vizinho ao nossa. Ele foi melhor na conversa e tinha algo mais interessante na TV, e minha mãe estava hospedada lendo e assistindo QVC, então eu não conseguiria dormir lá também. Depois que ela descobriu que nós não fizemos sexo, ela me perguntou se eu era frígida ou homossexual. Ele tinha quase quarenta anos! É perfeitamente bom para sua filha vinte anos de idade fazer sexo com um cara que é o dobro de sua idade, contanto que ela não devolva *seu* carro depois de escurecer, quando ela está indo em algum lugar que é distante quarenta e cinco minutos apenas. Minha mãe acha que eu sou uma aberração”.
Normalmente, estas histórias eram deprimentes, mas eu ouvi uma que era impagável. Uma amiga de uma amiga, em seus vinte e tantos anos, voltou de um final de semana romântico e foi severamente interrogada por sua mãe, mas não da maneira que você poderia esperar. Quando ela descobriu que a filha não tinha dormido com o novo namorado depois de um fim de semana inteiro longe, a mãe avisou ameaçadoramente, “Você vai perdê-lo!” (Ela não sabia, eles terminaram se casando).
Os pais querem saber como falar com seus filhos sobre sexo, e as crianças certamente querem ouvir dos pais. (“Adolescentes querem mais conselhos dos pais sobre sexo, diz estudo” é uma manchete típica.) E os peritos dizem-nos que os pais são a maior influência sobre a decisão de uma adolescente em ter sexo. No entanto, há um grande obstáculo: Muitas vezes os pais não percebem que a sua revolução sexual tornou-se o “status quo” enraizado. Hoje, muitos jovens se sentem oprimidos pela expectativa de que eles vão praticar sexo casual, assim como suas mães sentiam-se oprimidas pela expectativa de que seriam virgens até o casamento. Os pais agarrados a uma noção de que eles precisam ser “legais” querem mostrar que entendem que as crianças estão indo “fazer de qualquer maneira.” Ironicamente, isto aumenta a pressão. Para os garotos também, você está liberado, então andem! nem sempre se traduz em uma mensagem “eu me importo”. William Nobel, M.D., da Associação de Pediatria da Universidade do Texas, compartilha uma história sobre sua prática:
Recentemente, Todd, um ansioso paciente do sexo masculino de quinze anos de idade, apresentou à clínica com queixas vagas sobre o trato reprodutivo. Ele estava acompanhado por sua mãe, que voltou para a sala de espera após a entrevista inicial. Sua história revela gradualmente uma série de encontros sexuais com uma mulher vários anos mais velha. As relações sexuais incluíam outros riscos, incluindo álcool e uso de substâncias. A ansiedade do adolescente resultou da consciência de que seu comportamento o colocou em situação de risco com relação ao HIV. Ele pediu o teste de HIV. Ao discutir o teste e avaliação de outras infecções sexualmente transmissíveis, o garoto começou a chorar.
“Eu não acho que minha mãe me ama”, ele chorou.
“Por que você diz isso?”, Respondi.
“Ela não se importa com onde eu vá ou com quem estou ou se eu chego em casa à noite. Eu não tenho um toque de recolher e ela nunca pergunta o que estou fazendo.”
Relutância em definir os limites não é simplesmente um fenômeno dos Estados Unidos. Devido aos pais enfrentarem desafios após o divórcio – ou muitas vezes simplesmente porque acreditam que a liberdade é a melhor abordagem – silenciam. “Os pais muitas vezes não querem estar nas listas negras de seus filhos”, diz Sara Dimerman, uma terapeuta familiar e infantil, de Toronto. Depois que uma garota de doze anos de idade ter sido esfaqueada em uma rua no distrito de entretenimento de Toronto, às duas e meia da manhã de um sábado, em Maio de 2006, muita gente se perguntou por que, em primeiro lugar, uma garota de doze anos de idade estava festejando por todo aquele tempo. A resposta, aparentemente, foi que a formatura da oitava série agora se assemelha a um baile de finalistas do ensino médio, e doze muitos jovens de doze anos de idade festejam a noite toda, como os jovens mais velhos. Aqueles que dormem fora em grupos mistos e que freqüentam boates a noite toda, muitas vezes têm a bênção dos pais: “Doze é o novo quinze”, disseram os jornais locais.
Em uma pesquisa com 1.000 garotas na Grã-Bretanha, sete vezes mais adolescentes escolheram “lap dancer”(4) como uma “boa profissão” em vez de ser uma professora. E Jessica, uma conselheiro de acampamento de vinte e um anos de idade, em Paris, diz-me que não pode acreditar na forma como os jovens de doze anos de idade falam com um outro: Les gar ons disent aux filles, “Je veux te niquer,” et les respondente filles “, moi aussi.” C’est comme si ils se disaient, vas “Comment-tu?” et “uma va bien.” (Os garotos dizem para as garotas, “eu quero f – k você” e as garotas dizem, “eu também!” É como dizer: “Como você está?” e “Estou bem”). Si la fille ne pas responder “moi aussi”, ils se moquent d’elle en disant “es -tu homosexuelle ou quoi? “(Se uma garota não diz “eu também!”, então é como,”Você é homossexual ou o quê?”)
Quem é contra essas pressões? Bem, há Sharon Stone, que viaja ao redor do mundo e escuta os jovens, enquanto ela está dando autógrafos. Muitas vezes perguntaram a ela: “O que fazer se eu estou sendo pressionada a fazer sexo?” Em março de 2006, quando outra garota perguntou isso a ela, Stone achou por bem tornar público o conselho que ela foi dando as garotas adolescentes por um tempo: “Eu digo a elas o que eu acredito, o sexo oral é cem vezes mais seguro do que sexo vaginal ou anal. Se você está em uma situação onde não pode escapar do sexo, ofereça sexo oral”. Este conselho foi amplamente divulgado. Um educador do sexo que atende pela Internet e que trabalha com adolescentes agradeceu Stone por sua “discussão franca”, ele diz: “pensei nos adolescentes com os quais eu falei, ao fazer aulas de educação sexual, que tiveram relações sexuais quando eles realmente não queriam.” Por outro lado, ele ficou “preocupado por ela não se aperceber das muitas DSTs que podem ser transmitidas através do sexo oral.”
Doenças sexualmente transmissíveis são de fato um problema: mais de quatro milhões de novos casos são diagnosticados a cada ano. Mas a razão pela qual o conselho de Stone é terrível vai muito além de doenças sexualmente transmissíveis, receio. Se uma garota não quer ter relações sexuais, porque ela não pode simplesmente dizer não, sem ter que oferecer um prêmio de consolação oral? Hoje em dia, as garotas são levadas a sentir que elas têm que oferecer algo, e é melhor que seja mais do que apenas o prazer de sua companhia.
A triste verdade é que muito do sexo que as garotas adolescentes têm é indesejado. Em um estudo com 279 adolescentes do sexo feminino publicado nos Arquivos de Medicina Pediátrica e Adolescente, em Junho de 2006, cerca de 41 por cento das garotas nas idades entre quatorze e dezessete anos relataram ter “relações sexuais não desejadas.” A maioria das garotas tinha “sexo indesejado, porque temiam que o parceiro ficasse irritado se fosse negado o sexo.” E mesmo quando o sexo é desejado, tende a ser lamentar logo depois, especialmente pelas garotas. Segundo um estudo feito pela Campanha Nacional de Prevenção da Gravidez Precoce, em 2004, dois terços de todos os adolescentes sexualmente experientes disseram que desejavam ter esperado mais tempo antes de ter relações sexuais (em ambos os estudos em 2000 e 2004, o número de garotas que lamenta o sexo foi consistentemente superior ao número de garotos).
As pessoas ficam sempre surpresas ao saber disto —assim como ficou Diane Sawyer quando seu famoso especial sobre o Norplant em colégios trouxe à tona este fato desconhecido. Todas as mulheres sexualmente ativas disseram aos jornalistas que desejavam ter esperado até o casamento. Os adultos no segmento foram fortemente a favor do Norplant para garotas adolescentes, e ouvir as garotas confessarem foi um choque.
O educador de casamento Marline Pearson, que leciona na Madison Area Technical College, em Wisconsin, descreveu a pressão sobre as garotas “para ter muito sexo casual.” Até aquele momento, garotas entre quatorze e dezesseis anos, de acordo com um de seus alunos, “não têm nenhum conceito de sexo como algo especial. Depois de algum tempo faz com que se sintam inúteis. Não há prazer. Eles não estão gostando.” Pearson, infelizmente, observa,”eu ouvi cada vez mais as garotas falarem sobre sexo como algo que você simplesmente faz. Supere isso, torne-se insensível, para não pensar ou esperar muito disso. Comentário triste. “
Em um levantamento feito em 2005, a série adulta “Desperate Housewives” foi classificada como o programa mais popular da rede de televisão entre as crianças com idades entre nove e doze anos. Isso significa que eles estão absorvendo linhas da história, como “Bree”, e seu filho adolescente competindo para levar o mesmo homem para a cama, ou a glamourosa “Gaby” jogando a virgindade na lixeira:
“Você tem certeza que ela é virgem?”
“Sim, eu não teria apenas batido nela por nada.”
“Homens ricos não se casam virgens, pelas mesmas razões que eles não contratam motoristas que não podem dirigir. Eles valorizam a experiência”.
No entanto, na vida real, quanto mais os adolescentes têm mais experiências, mais propensos estão a ter depressão e a cometer suicídio – mais uma vez, isto é particularmente verdadeiro para as garotas.
Em maio de 2006, um estudo apoiado pelo National Institutes of Health descobriu que entre quase 19.000 adolescentes, as garotas tinham cerca de quatro vezes mais probabilidade de ficarem deprimidas, se tivessem experimentado o sexo, e que os sintomas depressivos em geral aumentaram quando aumentou o comportamento de risco. As garotas que se abstinham de sexo (ou drogas) não tinham taxas significativamente diferentes de depressão do que os garotos em abstinência, mas logo que os garotos e as garotas começaram a experimentar, as garotas passaram a ter muito mais probabilidade de ficarem deprimidas “de se envolver em comportamentos de risco baixo a moderado.” Estes sintomas de depressão incluem “perda de apetite, sentimentos de tristeza,… perda de interesse nas áreas em que foram anteriormente interessadas, e um sentimento de falta de esperança no futuro.”
Em um importante estudo do Pacific Institute for Research feita em 2005, os autores concluíram que “sexo, drogas e álcool entre os adolescentes realmente precedem – e aparentemente levam – ao início da depressão na adolescência, o que contradiz a crença comum de que adolescentes deprimidos podem ser ‘automedicados’ através do abuso de drogas e sexo. “Há já algum tempo, nós sabemos que adolescentes sexualmente ativos – principalmente as garotas – têm mais probabilidades de ficarem deprimidos e de tentarem suicídio, mas há alguma espécie de fortaleza ou parede de negação entre os fatos e os conselhos que são dados aos adolescentes. No entanto, sua infelicidade pode ser ignorada apenas por algum tempo.
Cada sala de emergência está vendo garotas que deliberadamente cortam a si mesmas com gravidade, e os psiquiatras que trabalham em Emergências dizem-nos que a auto-mutilação é geralmente causada por sentimentos de raiva e rejeição. Os autores das Packaging Girlhood dizem para não nos preocuparmos muito: “Os pesquisadores dizem que o corte não é tão grave como sintoma como parece. O corte serve a dois propósitos: traz alívio do estresse, quando uma criança se sente oprimida, e ajuda a sentir-se real em um mundo que não a conhece, não a vê.” Deixando de lado o fato de que as garotas relatam serem miseráveis, e mesmo se você aceitar a camuflagem – de que elas simplesmente não se sentem “reais” – isso não é estranho o bastante? De repente, as garotas não se sentem “reais”, em uma sociedade que supostamente tem a libertação das garotas como seu objetivo.
Isso, eu diria, é porque no fim das contas a conformidade com a maldade é mais opressiva do que a conformidade com a bondade. A maldade demanda que você perca a virgindade o mais rápido possível, para qualquer um, contanto que você se livre dela. Você não tem que gostar da pessoa com que está ficando; contanto que você queira, não vamos atirar tomates em você. E se você realmente não quer ter sexo, então no lugar disso você deve oferecer favores sexuais secundários (como recomenda Sharon Stone). Será que a maldade exige mais repressão das preferências individuais do que a bondade nunca exigiu? Como os antigos guias para os jovens deixam abundantemente claro, a questão de adiar a gratificação foi precisamente para preservar a sua individualidade, preferências e metas – e sua felicidade a longo prazo.
Em contraste, um inovador estudo de 2003 de 372 estudantes universitários, que apareceu no Journal of Sex Research, descobriu que homens e mulheres estudantes “ficam”, principalmente por causa da pressão dos colegas, não porque eles próprios estejam muito confortáveis com o sexo sem compromisso. Este fenômeno é chamado de “ignorância pluralística”, um maravilhoso termo cunhado por Floyd Allport, em 1924. Isso acontece quando de cada indivíduo em um grupo imagina que os seus sentimentos pessoais ou julgamentos divergem da norma, mas ainda assim eles querem estar em conformidade com essa norma, porque querem ser vistos como um desejável membro do grupo. Cada um acredita que os outros se comportam de certa maneira, porque eles realmente querem, quando na verdade todos os outros também têm escrúpulos particulares sobre a norma. Quando aplicado ao sexo sem compromisso nos campi universitários, onde “ficar se tornou a norma para as relações sexuais heterossexuais”, os pesquisadores em 2003descobriram que isso funciona assim:
Como a grande maioria dos estudantes “fica” de fato, parece que a maioria dos estudantes acredita que os outros estão confortáveis – mais confortável do que eles próprios – com o exercício de uma variedade de comportamentos sexuais descompromissados… Consistente com outras pesquisas sobre ignorância pluralística, este estudo mostrou evidências de uma ilusão de universalidade. Os alunos não conseguiram apreciar a extensão do quanto os outros têm diferentes níveis de conforto com o comportamento descompromissado. Ou seja, os alunos assumiram erradamente que as atitudes dos outros sobre o ficar foi mais homogênea do que realmente era.
Semelhante a outros pesquisadores, descobrimos que os homens expressam maior conforto do que as mulheres com a intimidade sexual dos comportamentos sem compromisso. No contexto do ficar, isso pode levar a conseqüências graves. Nosso estudo sugere que os homens acreditam que as mulheres são mais confortáveis com a prática destes comportamentos do que de fato são, e também que as mulheres acham que as outras mulheres estão mais confortáveis na prática destes comportamentos do que elas próprias estão. Como conseqüência, alguns homens podem pressionar as mulheres a se envolver em comportamentos íntimos sexuais, e algumas mulheres podem exercer esses comportamentos ou resistem fracamente porque elas acreditam que são as únicas no sentimento de desconforto sobre o comportamento descompromissado em si.
Todo mundo segue nadando segundo a norma e imagina que os outros estão se divertindo muito, quando na realidade muitos estão se afogando. Incomodamente, os autores concluem que “é possível para uma mulher viver a experiência de violência sexual, mas não interpretar o comportamento como tal, acreditando ser este o comportamento normativo com o qual seus pares são confortáveis.” Dos estudantes universitários que se arrependem de ficar, os homens tendem a dizer que o ficar foi uma “experiência terrível” porque tinha muito álcool, ou porque a mulher queria um relacionamento (ou seja, teve a ousadia de ficar por perto depois). Para muitas mulheres, por outro lado, uma conexão [um “ficar”] “terrível” é aquela em que elas são pressionadas a ir mais longe do que elas queriam. As pessoas discordam sobre quando o sexo se torna um indesejável assalto sexual, mas uma coisa parece óbvia: a cena do “ficar” não é bem a festa sem fim que foi ser feita para ser.
Por que os estudantes universitários fazendo sexo quando eles realmente não querem fazer, e por que os adolescentes sentem que “não pode escapar do sexo”? A razão é que o sexo tornou-se político. Ter um visual “selvagem” e agir de forma “selvagem” supostamente dá poder, mas mais frequentemente leva à miséria, especialmente para as mulheres jovens, que aprendem rapidamente a colocar suas emoções em um profundo congelamento, a fim de fazer o que é esperado. Irene, quinze anos, se engraçou com um rapaz há algum tempo “basicamente se tornaram amigos com benefícios”(5), ela confidenciou a um repórter do The New York Times. Infelizmente, o garoto nunca a convidou para um encontro real, como Irene estava esperando, então ela ficou “devastada”.
Mas ela diz, “Desde então, me tornei muito boa em me manter checando as minhas emoções. Eu posso ficar com um cara e não me apaixonar por ele.” Ela não tira este raciocínio negligente do nada. Expressando uma visão comum (e, na mesma parte do New York Times), Jeanette May, co-fundadora da Coalition for Positive Sexuality (Coalizão Para Sexualidade Positiva), declara que as garotas “são mais bem servidas tendo sexo para seu prazer, sem muito apego emocional.” Isto explica porque, em vez de aprender com seu erro e não dando-se tão facilmente para o próximo, Irene se voltou sobre si mesma, virou do avesso seu senso de certo e errado, e viu sua própria capacidade de sentir como o problema. Afinal, se ela poderia se livrar de todo sentimento, não haveria nada de pé entre ela e o sexo casual que ela deveria desfrutar.
Estudos têm mostrado que quanto menos parceiros sexuais os adultos têm, mais seus casamentos tendem a durar (e mais saudáveis, mais felizes, e mais bem sucedidas são, em geral). Além disso, o sexo conjugal foi descoberto como sendo fisicamente e emocionalmente mais satisfatório do que o sexo entre solteiros ou aqueles que coabitam. E, no entanto, continuamos a fingir que quanto mais a sexualidade é promíscua e pública, mais emocionante é, mesmo quando os próprios participantes não a experimentam dessa forma. A experiência e a ciência social levam a uma conclusão; a sabedoria convencional e a pressão dos pares recomendam um caminho totalmente divergente.
Quando você examina por que as mulheres jovens são orientadas a dormir por aí com outros pelo bem do feminismo e da “sexualidade positiva”, mesmo quando se tornam infelizes, a razão muitas vezes se resume a uma corrupção da idéia do “girl power”: As garotas devem fazer tudo o que os garotos fazem, mesmo que isso não esteja funcionando. Margaret Atwood, entre outros, acredita que a igualdade real “significa igualmente ruim tanto quanto igualmente bom.” Da mesma forma, muitas pessoas, percebendo que os homens parecem ser capazes de sexo sem conseqüências emocionais, concluem que o esgotamento e a desconexão são o objetivo para toda a humanidade. Como vários meios de comunicação têm relatado, “vadia” tornou-se uma saudação casual entre as garotas (“Oi, vadia!”), e muitas garotas agora competem no quanto “vadias”, elas podem ser. Nossos especialistas em adolescentes falam sobre a como nós precisamos “recuperar” a palavra “puta”, a fim de lutar contra o “padrão duplo”. Se nós apenas podemos glorificar mulheres jovens dormindo com outros por aí da mesma maneira que nós fazemos com relação aos rapazes, então -supostamente- ninguém precisa se sentir mal. Aparentemente, agora que as garotas se cumprimentam com “Oi, vadia!” Alcançamos nosso objetivo. No entanto, quando os peritos invocam uma norma única, eles sempre parecem significar uma norma única de baixo nível. Então qual é o grande feito aqui?
Os ideólogos têm alegado bastante que a única razão pela qual a garota promíscua é infeliz é o “estigma” imposto a ela. Se nós não a baníssemos, se a aceitássemos – ou melhor, a promovêssemos – então ela estaria voando alto com entalhes em seu cinto como Don Juan. Eu acho que é seguro dizer que podemos testar, e agora descartar, esta teoria. Vivemos em uma época em fitas de sexo são estrelas de tomada de veículos, quando strippers são modelos para as adolescentes, e quando bálsamo para lábios Slut(6) e produtos para o corpo Dirty Girl(7) são todos “super estilosos”. “E, ainda, Dona Juanita não é a feliz campista que nós fomos levados a esperar que fosse. Testemunha Jessica Cutler, vinte e sete anos, um ex-assessora no Capitólio que detalhou suas múltiplas conquistas online, incluindo homens casados. O “Washington Post” a elogiou por ser “livre de ilusões românticas” e um “American Yber-individualist“, mas sua própria perspectiva sobre si mesma foi um pouco menos estelar: “Provavelmente é apenas um mecanismo de defesa ampla, encontros com vários homens”, ela admitiu. “Porque você é, assim, se não vai bem com esse cara, há sempre os outros… Todos os seus relacionamentos são do tipo meia-boca. “Um ano mais tarde, Jessica disse à revista New York que ela estava secretamente esperando que um dos seus amantes “psicóticos” a matasse, porque “que alívio que seria”. Uma piada? Talvez. Mas isso há certo grau de auto-aversão em fazer piada sobre essas coisas.
Ser “tão ruim”, na tentativa de anular o duplo padrão parece não funcionar muito bem. Em 2005, Andrea Lavinthal e Jessica Rozler fizeram um splash, propondo que a “passarela da vergonha”(8) deve ser renomeada com algo como “um círculo mais positivo”, ou ” I Got Booty Boogie”(9) ou “andar empertigado pós-sedução”. As autoras dizem que as “mensagens sociais conflitantes” existem porque não é divertido sair em uma manhã de domingo com a roupa do sábado à noite e o rímel borrado. Eu não estou convencida. Mais provável, se você não conhece bem o homem o bastante para ter uma muda de roupa em seu apartamento, a caminhada para casa é um lembrete austero de que você pode ter apenas trocado fluidos corporais com um estranho virtual. Em vez de tentar reprogramar as mulheres para se sentir bem sobre isso quando claramente não o sentem, não faria mais sentido tentar reviver um padrão superior?
No entanto, aqueles que apóiam o ideal da garota má sempre parecem tomar suas sugestões (do “empertigado” para o “booty”) da maioria dos garotos adolescentes. Em outras palavras, é uma espécie bastante imatura e machista de igualdade. É raro ouvir alguém dizer: “Puxa! Caderno de colagem é tão popular agora entre as mulheres jovens. Vamos fazer com que os garotos tenham cadernos de colagem também, e então podemos ser todos iguais!” Nunca são os garotos que precisam aprender a fazer cadernos de colagem, a fim de levar-nos a utopia, mas sim, as garotas precisam aprender a dormir por aí e reprimir suas emoções.
Homens relatam que a razão número um pela qual que eles estão optando por se casar mais tarde é que o sexo sem compromisso é tão amplamente disponível. No entanto, curiosamente, a maioria dos livros de aconselhamento para mulheres instrui a ser favorável ao sexo casual e, especificamente, a negar até mesmo querer casar-se para ser “liberada” e atraente para um homem. O “Hookup Handbook: A Single Girl’s Guide to Living It Up”, por exemplo, não chega a viver até a sua promessa, colocando questões tão deprimentes como: “Nós ficamos três vezes, ele não deveria pedir-me para sair?” e combater a “disparidade booty (substantivo): A diferença entre o que você acha que uma “ficada” significou e o que ele acha que isso significa” Como se poderia esperar, não há nenhuma cura real para essa “disparidade booty”, segundo os autores: “Namorar é uma coisa do passado, foi a maneira de dinossauros e calças estribo. É extinto. Acabou. “Mas se o namoro acabou, e no entanto há uma “disparidade booty” para enfrentar, o que uma mulher jovem vai fazer sobre essas esperanças irritantes por algo mais? Aos vinte e seis anos de idade Frances me pergunta: “É como se eu tivesse que fingir que eu não sou eu e que não quero casamento, a fim de ser atrativa, mas então como eu sei que meu namorado realmente ama o meu verdadeiro eu, se ele não sabe o que eu realmente quero?”
Um enigma na verdade, mas isso é apenas um dos muitos problemas do amor contemporâneo. Os números crescentes de homens estão achando impossível de realizar isso com suas namoradas e esposas porque o sexo se tornou tão “desmistificado.” De modo chocante, quando é dada a escolha entre uma mulher de verdade e a da pornografia na Internet, muitos homens escolhem a pornografia.
Em 2005, a professora Chyng Sol da Universidade de Nova York ficou chocada quando ela trabalhava em um documentário sobre os jovens e a pornografia, então ela escreveu um ensaio em Counterpunch incitando seus colegas liberais para levar as imagens pornográficas mais a sério. Como ela descobriu, não é justo que, em muitos filmes de pornografia o abuso e os maus-tratos de mulheres sejam o ponto principal; e que também a visualização dessas imagens é danosa para as relações dos jovens.
Nas minhas entrevistas, foi doloroso ouvir como os garotos e garotas adolescentes se sentem pressionados para ter muito sexo, muitas vezes, emocionalmente, numa idade cada vez mais jovem, e como tantas mulheres jovens sentem-se obrigadas a agradar a homens sexualmente porque acreditam que é o seu papel como mulher. Uma estudante universitária de vinte anos de idade voltou a pensar na sua adolescência e disse que muitas vezes sentiu que seu corpo não era dela, mas era para os outros olharem e obterem prazer. É igualmente preocupante que muitos jovens, homens e garotos têm visto um monte de pornografia antes que eles tenham oportunidades para a intimidade sexual. Alguns desenvolveram um medo das mulheres quando eles descobriram que os corpos das mulheres reais não eram tão suaves e depilados e que o sexo real não era nada como o sexo retratado na pornografia. É claro que a pornografia não só prejudica as mulheres, mas também fere os homens em muitos níveis diferentes.
Enquanto isso, membros do “Single Mothers by Choice” (mães solteiras por opção) procuram online pelo espermatozóide certo, em vez de o homem certo, que muitas vezes leva muito tempo para aparecer. Um membro, Lori Gottlieb, pergunta a si mesma: “acreditar no amor hoje é semelhante a acreditar em Papai Noel, no Coelhinho da Páscoa, e nos cosméticos anti-envelhecimento?” De fato, pesquisadores da Universidade de Chicago e UCLA que têm monitorado e quantificado a solidão por trinta anos, descobriram que ela atingiu proporções epidémicas.
Depois, há as dificuldades causadas pela queda geral dos limites. Uma jovem mãe de duas -vamos chamá-la de Andy- assiste a uma festa black-tie numa estância de férias, onde ela está canta “pelo menos quatro vezes” uma execução irritante das Pussycat Dolls “Don’t Cha“. “Don’t Cha Wish your girlfriend was hot like me?” (“Você não gostaria que sua namorada fosse quente como eu?”) a cantora canta, enquanto as mulheres no público remexem-se incomodamente em seus assentos, esperando que esta artista no vestido de cocktail colado ao corpo apenas vá embora. Em vez disso, ela canta mais e mais, “Não gostaria que sua namorada fosse crua como eu?” Depois de passar horas embelezando a si mesma e com os maridos ou namorados a reboque, muitas tinham sido esperando por algo mais na linha de Peggy Lee’s “When a Woman Loves a Man” (Quando uma mulher ama um homem). Mais tarde no mesmo mês, Andy vai assistir a um show em benefício da escola da sua filha para crianças com deficiência no desenvolvimento. Desta vez, ela e as outras mães cansadas estão ansiosas para sair à noite por uma boa causa, mas ao invés disso elas são confrontadas por mulheres anoréxicas desfilando em roupas provocantes, e por um mestre de cerimônias brincando sobre “prostitutas.” Há crianças na platéia. Andy é a epítome da mulher moderna, ela mesma “xinga como um marinheiro”, como ela brinca comigo. Mas ela está farta. Ela se pergunta, “não existe mais essa coisa de tempo e lugar certo?”
Para mim, isso levanta outra questão: se acabar com a “repressão” era para ser libertador, porque as coisas agora estão tão ruins? É bastante triste que nós não possamos proteger as crianças, mas a mulher atraente e inteligente surfando por girinos e o homem crescido negociando intimidade por mega-pixels inflados não parece ser algo exatamente próspero, tampouco. Amy Sohn, uma das mais articuladas colunistas sobre sexo, tornou-se famosa detalhando suas escapadelas no New York Press na década de 1990. Hoje, ela pergunta: “Qual é o objetivo do sexo casual se a parte do sexo não é algo bom?” Uma pergunta excelente. É agora terapeutas sexuais, que estão incentivando as mulheres a “elevar seus padrões” e “evitar o booty-call blues(10)”, não por qualquer motivo moralista, mas simplesmente porque o sexo casual não cumpre o que promete: nem realização sexual, e nem compromissos de longo prazo.
Ian Kerner, o terapeuta sexual mais popular do momento (ele mesmo foi um convidado do programa de Howard Stern), dá a notícia com delicadeza, dizendo às mulheres: “Não quer dizer que você não pode ter sexo casual, se apaixonar e viver feliz para sempre, mas é menos provável. “Para aqueles que desejam deixar de lado o casamento, o Dr. Kerner ainda tem dúvidas: “Você decide”, escreve ele em seu último livro. “Você pode ter o sexo como um homem, apenas saiba que quanto mais casual a situação, menos provável” que você consiga satisfação ou mesmo “qualquer estado emocional de felicidade.” Então porque é que ninguém está queimando-o em efígie? Como um autor que tem escrito sobre como satisfazer seu parceiro, Dr. Kerner é percebido como tendo autoridade nesta arena. Emprestando-lhe credibilidade extra, com certeza, é o fato de que ele é um homem, e ele pode admitir que o sexo casual é “oco” para os homens também: “Você pode ensinar a si mesma a ter sexo como um homem”, ele aconselha: “mas isso não significa que os homens, no fundo, não prefiram aprender a fazer sexo como uma mulher.” Em outras palavras, tal como George Gilder observou em 1973, verifica-se que os homens também estão em melhor situação ao se casar e integrar as suas emoções.
Será que o sucesso do Dr. Kerner significa que a maré está virando? Sim e não. É sem dúvida reconfortante que alguém no seu campo pode finalmente ser honesto sobre o abismo emocional e físico que estes relacionamentos casuais têm levado, em vez do sentimentalismo com o qual nós geralmente somos bombardeados: “Todas as escolhas são iguais até que você mate alguém.” (E podem mesmo ser OK se você teve uma infância ruim.) Ainda assim, temos conhecimento sobre os efeitos colaterais da promiscuidade por anos, e muitos conselheiros e líderes de opinião revelaram-se incrivelmente capazes de ignorar a miséria ao seu redor.
Ouça a diretora-executiva da Organização Nacional da Califórnia para as Mulheres (NOW), Helen Grieco, que recentemente correu em defesa dos vídeos Girls Gone Wild: “Eu acho que é sobre ser um rebelde, e eu não acho que é uma idéia ruim”, disse Elizabeth Strickland do San Francisco Weekly. Isso porque “mostrar seus seios em Daytona Beach diz: ‘Eu não sou uma boa garota. Eu penso que é sexy ser uma garota má.’” Ser bom é visto como a pior coisa possível, que uma garota possa ser.
E assim a onda da garota má, continua a quebrar através de nossas vidas. Na sua ressaca, nem fatos, nem lágrimas parecem ter importância alguma.
De onde vem a tirar o seu poder? Talvez a garota má seja simplesmente o objeto erótico comum da maioria dos homens e mulheres de hoje; os homens continuam a procurá-la, e as mulheres ainda tentam ser ela. Se isso requer desconexão emocional, então que seja.
Ela se tornou nossa nova norma.
EXERCÍCIO:
Encontrar o seu próprio script autêntico
Alguns anos atrás eu fui convidada a fazer parte de um programa de jantar televisionado pela PBS, “Se as mulheres governassem o mundo.” As outras dezoito mulheres incluíam Sandra Day O’Connor, primeira mulher da justiça no Supremo Tribunal dos Estados Unidos; Lin Chai , a líder do movimento democrático chinês, e Kim Campbell, primeira mulher primeiro-ministro do Canadá. Naturalmente, eu me senti honrada por ser incluída entre essas senhoras distintas, e me mantive discreta. O produtor me ligou depois para marcar uma entrevista privada – que ele tinha com os outros convidados – e os meus comentários seriam intercalados com as filmagens do jantar.
Estávamos prestes a definir um tempo quando, para minha surpresa, o produtor começou a explicar o que ele queria que eu dissesse: que uma segunda onda feminista -(outra convidada) tinha salvo a mulher e eu, como uma jovem mulher, estava grata a ela. Bem, eu disse a ele, eu não poderia dizer exatamente isso, já que eu não concordo com essa idéia dessa mulher de que as donas de casa são “parasitas” ou com uma série de outras coisas que ela havia escrito, embora eu tenha respeito por ela. Eu mesma queria casar e não vejo a minha incapacidade para cozinhar como uma vantagem. Foi então que o produtor começou a ficar impaciente: “O que você está dizendo” Ele gaguejava ao telefone, “não está no script!”. “Oh, me desculpe”, eu respondi. “Eu não sabia que havia um script – Pensei que tínhamos sido convidadas para expressar as nossas opiniões diferentes em nossa capacidade como “mulheres poderosas.” O produtor corajosamente tentou correr pelo meu “script”, mais uma vez, e estabelecer as condições sob as quais eu deveria ser filmada, e eu reiterei que não havia nenhuma maneira de dizer uma coisa na qual eu não acreditava. Receio que a conversa não tenha terminado bem, e escusado será dizer, ele nunca veio me filmar.
Por um momento, depois de ter sido excluída de uma oportunidade que foi concedida a outras convidadas, eu me sentia ansiosa e perguntava se eu tinha cometido um erro. Mas então percebi a comédia de situação. Aqui estava esse homem, fazendo um filme, supostamente para comemorar “As mulheres e o poder”, e ainda o poder era todo dele, e o script era todo dele. Para mim, era uma alegoria para a experiência de ser uma jovem mulher na sociedade de hoje. Em muitas pequenas maneiras, geralmente de forma um pouco mais sutil do que o comportamento do produtor, somos notificadas de que devemos “libertar” a nós mesmos desnudando-nos, “fortalecer” a nossa sexualidade, escolhendo nossos parceiros indiscriminadamente, e se esforçando para ver as outras mulheres principalmente como concorrentes sexuais. Mas para muitas de nós, aprendemos rapidamente que este caminho exige reprimir os nossos ideais. Para muitas de nós, o script é para o entretenimento dos homens adolescentes, não é nosso.
Pense sobre o “script” com o qual você cresceu, e aquele que adotamos agora. De que maneira ele está funcionando e não está funcionando para você? Quanto vem da mídia, e quanto de seu próprio coração? Eu nunca iria querer o meu script fosse o seu, porque, obviamente, você merece o seu próprio. Mas seja o que for, que seja autêntico.
Wendy Shalit. “Hi, Slut!” Um capítulo do livro Girls Gone Mild: Young Women Reclaim Self-Respect e Find It’s Not Bad to Be Good. (Nova York: Random House Publishing, 2006), 3-18. A AutoraWendy Shalit nasceu em Milwaukee, Wisconsin, e recebeu seu Bacharelado em Filosofia pelo Williams College, em 1997. Seus ensaios foram publicados em Commentary, Slate, Wall Street Journal e outras publicações. Seu primeiro livro, A Return to Modesty: Discovering the Lost Virtue, foi publicado pela Free Press em 1999 e está atualmente em sua sétima impressão. Girls Gone Mild é seu segundo livro. Ela é fundadora de ModestyZone.net e do blog em grupo ModestlyYours.net, fóruns on-line para as mulheres que não têm voz na grande mídia.
Original aqui.
Notas da tradutora:
(1) Referência ao livro da autora “A Return to Modesty”.
(2) No original HDDTTPA, letras iniciais de “How dumb do they think people are?”
(3) SS= Militares Nazistas.
(4) Dançarina de boate, stripper, que faz danças particulares com os clientes.
(5) Amigo com benefícios (“friend with benefits”): gíria usada para indicar uma espécie de amizade onde há sexo ocasionalmente. No Brasil é chamado de “amizade colorida”.
(6) Slut = vadia, prostituta.
(7) Dirty Girl = garota suja.
(8) Walk of shame, traduzido como “passarela da vergonha”: a caminhada que uma mulher faz depois de sair de um encontro casual, de uma noite de sexo. Quando ela vai para casa, anda pelas ruas, toma uma condução…
(9) No original “I Got the Boogie Booty”. Gíria vulgar originada nos guetos negros dos Estados Unidos. Neste contexto “Boogie” significa sexo e “Booty” é a gíria vulgar para vagina.
(10) “Booty-call” é como se chama a ligação telefônica que uma pessoa faz a outra convidando para ter sexo.
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